Фантики от апельсинов

Я всегда думала,что со мной подобного не случится.никогда и ни за что.
Что я буду осторожна,и все будет так,как положено.всегда считала,что с кем-то может произойти,а про себя и не представляла.я ведь такая предусмотрительная обычно…
А теперь всё разом и рухнуло.разбилось.уничтожилось.в мои 16 это не радость,не счастье.это катастрофа или трагедия.не знаю,что делать.ведь понимаю,что хорошо больше не будет.всё,закончились иллюзии.конец детству.дети не думают об убийствах.дети не ищут выход из ситуации,рассматривая суицид как выход.глупая девочка.
Две жизни в одном человеке. И одну из них прерываешь.убить собственного ребенка.и в последствии не иметь больше права давать жизнь.как после этого я буду жить сама с собой..я не знаю..девочка..ты не человек. Монстр,лишающий жизни родное дыхание.возможно,он или она потом стали бы кем-то…а я так оборву чью-то жизнь.а имею ли право?

мне жить осталось примерно около двух недель.пока падают листья, пока шуршат по тротуарам под ногами.люблю мою осень.ходить по тихому городу,печальному,как и я,вдыхать запахи грусти и улыбаться робко.боюсь спугнуть всю сказку,отпустить всё волшебство.
осень 2010 запомнится мне навсегда…ещё бы, я нашла своё счастье.с голубыми глазами и цифрами лайфа.может,я странная.но мне так нравится просто держать его за руку,чувствуя себя маленькой.обижаться по пустякам или по поводу, надеясь на чмок в щёку.не знаю,почему мне так грустно,когда я это пишу.сейчас.наверно я просто скучаю.так хочется быть вместе.всегда.с ним.я надеюсь, мы будем…
*люблю за то, что ты есть*
так смешно,когда мы морозим всякие глупости.которые что-то значат только для нас обоих.

Сегодня ничто не испортит мой настрой.сегодня я абсолютно счастлива.довольна.
Люблю родителей.какие бы они не были.Да,есть непонимае,но по крайней мере я точно знаю,что они-то меня любят.

З.ы не ебите нервы,уважаемые все.
Спокойной ночи,дорогая моя Машенька..

привкус сигарет, и ветер холодной колит бледные щёки.что мне надо?позавчера проснулась со странным ощущением, что все в корне изменилось, стало совсем по-другому.Как будто ушла частичка детства, кусочек той наивности и глупости.Даже самой обидно осознавать, что какая-то фаза жизни закончилась.Что больше не маленькая дурочка, которая сейчас прячется где-то в закутках души.
Прости, Маш, я не прекращу записывать всё, что думаю.Ведь редко можно выговориться и редко тебя поймут.Поэтому либо в себе держи, либо записывай.
Курить хочется.Что-то неизбежно меняется, и я не могу понять что.Хотя радует, что жизнь не стоит на месте.Мне не по себе от того, ЧТО я не могу.Ездить к Нему,помогать другим,решать свои проблемы и в конце-концов не плакать по вечерам от своей беспомощности.Ведь рано или поздно она надоест, надоест..И тогда ори-не-ори, а ничего не исправишь.
Да,меняюсь внутренне, а в глазах других остаюсь прежней, домашней Машенькой.А кто я на самом деле для каждого?Никого не подпускаю близко к себе, подруги..то так, чтобы не сойти с ума в четырёх стенах.Только один человек знает меня практически от и до, да и то, я не всегда хочу грузить тем, что меня беспокоит.Кому нужны такие люди?
Я обещаю, я буду сильной, я со всем справлюсь.Пусть даже если мне придётся одной проходить всё.
Я знаю, какой стану через пару лет, если проведу их одна.Стервой в мини,латексе и на высоченной шпильке.С тонкой сигаретой в руках и бокалом хеннеси в большой квартире с высокими поталками.И совершенно одна.
Может, такие мысли навеяны очередным осенним вечером,очередным разочарованием в себе и ещё в чем-то.Скоро ноябрь, а мне так непривычно, когда из зеркала на меня смотрит бледное лицо и печальными глазами.Внутри что-то рвет и мечет, а я нещадно забиваю это существо.Умирай,маленькая моя девочка.Ты такой не сможешь в дальнейшем.
Так удивительно писать в эелектронный дневник, зная, что никто не прочтет, но надеясь на какой-то отклик с реальности.
Прости меня за меня.Я такая пока ещё.Ребёнок несамостоятельный, которому нужен контроль и сладкого побольше.А ещё сигарету,водку и психотерапевта.Глупый,глупый ребёнок…
Я скоро прекращу все эти рассуждения.Всё своё забитое наглухо детство.Буду гулять в клубах,пошатываясь от опьянения,пропадать ночами у Него дома, не появляться в универе.
Либо буду носить дитё и сидеть дома..
пост не закончен.

и это сердце дрожащее,оно тоже твоё.
синяки на руках,ссадины на хрупких запястьях.руки исколоты шприцами и кто виноват, что начинала с сигарет после школы,после дождя,после вдоха.
Здравствуй.
верить-это важно.дыхание перетянуло проводами,и видимо уже насовсем.столько мыслей в голове,глупых и не очень,но скорее глупых,ведь я у тебя дурочка…Мало кто понимает мой бред,и так трудно вовремя сказать,так ,что понял.Это сейчас ты читаешь по прямому почерку электронному,и он тут отфильтрованный покрасивее,понятнее..а знаешь,я просто не умею безх тебя.просто не могу больше продливаться одна.и дышать разучилась наверное.иногда больно это.трудно же жить на одном вдохе неделю.а мне бы просто позвонить тебе среди ночи сонному,и рассказывать сладкими словами и тихим голосом.раз обнять не пускает расстояние.
осень,крыши,кто-то не слышит,кто-то нервно делает тяги,кто-то сознательно одежду снимает,ставит точку,находясь в чужой в постели.чужие посты не дают успокоиться,ватные диваны не расслабляют,всё так же без-те-бя-пло-хо.надломились пальцы,щёлкая по бэкспейсу,теперь, наверное,так модно — уставать улыбаться,носить коричневые угги, любить худеньких девочек.а сигареты так медленно курятся,и небо синее,наболевшее в теклянных глазах.не отпускай меня,слышишь? и все глаза кажутся твоими.а кто-то улыбается устало на влажных белых простынях-это круто ,конечно, наблюдать,как обрыапются струны.
а я была такая бледная.
и жду вечно это «online». я сначала как обычно влюбилась.а теперь,знаешь,вот так,просто люблю.ты прости меня за то,что я так не могу без тебя,родного.
устала щёлкать по бэкспейсу и пить чай холодный.так понимаешь,что вот сейчас,потом и…что?уставшие судороги немых улыбок,шершавые шрамы засосов города на коже безчувственной.кома новокаиновых комнат не заменяет больше дыру внутри,когда тебя рядом нет.когда чувствуешь чужие руки на родном дыхании.слышишь чужие слова в родном голосе.на одном стороне листа был вопрос,в чем мой смысл.а все отстальные страницы исписаны словом «любовь.«любовь.смысл есть.
мальчик мой,пойми,я живу тобой.я дышу тобой.я_ради_тебя и для_тебя.
ты просто улыбайся.просто дай мне знать,что любишь.просто будь м_о_и_м.навсегда.насовсем.
ревность не в радость.такая тёрпкая.столько девушек вокург тебя.и наверняка многие лушче,чем я.красивее,чем я.милее,чем я.но врядли кто-то так же любит,как я. 
прости за такие посты.за такие линейные слова.избитые мною фразы.
я не могу,когда накипело,я обжигаюсь.
я просто
очень
тебя
люблю.



верю и люблю.
люблю и верю.
иногда больно и грустно.
но чаще тепло и счастливо.
держи,не отпускай.
мне же что-то кроме не нужно.
ты мой, и запомни:не отдам.
пока сам не откажешься.
а мне бы только держать всегда тебя за руку.
а мне бы только обнимать тебя тёплого и слушать ласковый голос.
мне бы знать, что ты любишь.не её/эту/другую.
сестру/маму/подругу.
а меня. твою маленькую глупую дурочку.
видишь ли, я твоя насовсем.
пока не услышу «нахуй мне не нужна».
ты.ты.ты.
в мыслях,снах,в голове.
что это?как это?откуда?
почему ты,почему я?
и скучаю так.
даже плакать хочется.то ли от того,что не хватает. то ли от счастья, что могу так скучать.
надо же.пишу это и тут «online».
улыбаюсь,глупая.

люблю,понимаешь.люб-лю.

Я хочу сказочных отношений. С морем романтики, с совместными фотографиями из Парижа, шоколадными сердечками, с посвящёнными мне песнями, стихами или какой-то писаниной. Ведь я девушка.
Я хочу, чтоб меня встречали букетами белых роз или маленьких ромашек. Хочу ходить за руку по морскому берегу, когда тепло и ветер лёгкий.
Я хочу, чтоб под окнами яркими фиолетовыми красками ты мне писал ласковые признания.Я хочу видеть у себя в комнате наши фотографии в милых рамочках-сердечках, хочу получать в подарок сотни плюшевых мишек, собачек, зайчиков и ставить их на подоконник нежно-фиолетового цвета, на столы, полки или засыпать с ними. Я хочу пить мартини, держа фужер тонкими пальцами с ахереннем маникюром, и вдыхать аромат подаренных тобой охапков цветов.
Хочу ходить по комнате с чашкой чая, одетая в твою рубашку и рассматривать сотни маленьких смешных открыточек с милыми надписями.
И я не хочу зависать в кафешках среди толпы людей и шума. Я хочу ужинать при свечах, у которых аромат ванили с корицей, вдвоем с тобой в уютной квартире (и я терпеть не могу жареную картошку и коньяк.)
Я хочу звонить тебе в любое время ночи и жаловаться на свои детские страхи. А ещё я ненавижу слышать «абонент временно недоступен» или читать статус «оффлайн».
Я не хочу знать о каких-то проблемах, ведб я девушка, и ты просто обязан беречь меня от всяких нервов, волнений и прочего. Я хочу слышать только о хорошем.
А вообще я хочу засыпать рядом с тобой. В обнимку, под тёплым пледом. И да,я не хочу «трахаться». Я хочу «заниматься любовью».
Я не хочу видеть критично-оценивающие взгляды.Я хочу слышать только искренние комплементы.
Хочу читать ласковые смски каждый час, смотреть романтические фильмы, поджав колени и с потёкщей тушью.
Я хочу нежных поцелуев, хочу, чтоб ты заглядывал мне в глаза таким по-детски наивным взглядом.
Хочу, чтоб на слова «было бы классно, елси бы ты был со мной рядом», ты бросал всё и всех и приезжал ко мне. Ведь я —самое дорогое и важное, что у тебя есть.Я-твоя девушка.И я романтики хочу.Всяких розовых соплей, слюней, «мяу» и плюша. Хочу, чтоб любовь не ограничивалась часами встреч со словами «я тебя люблю».И ещё, я хочу, чтоб эти три слова ты говорил только мне. А не всяким друзьям\сёстрам\братьям и так до 7го колена.
Хочу креатива.Я могу часами реветь тебе в трубку, выговаривая, какой ты дурак (и весь словарный запас ненорматива), орать на тебя по пустяку, но всё равно любить. И от эхтих капризов ты меня не будешь любить меньше.
Запомни, дорогой, я не буду посвящать тебе мемуары, поэмы, сотни стихов,строчить в ЛС, писать на стену, названивать.Не буду стараться отличаться от других, не буду говорить умные фразы , размышлять на философские темы,краситься до неузнаваемости или курить «Kiss» яблочный. Я могу быть глупой, без макияжа и с шухером на голове, нести какой-то бред, но ты всё равно будешь любить меня, ведь больше такой как я у тебя не будет.